Pub – ca faisait longtemps

pas vrai ?

 

 

et la nouvelle campagne de t-mobile, “Live’s for sharing” et “Grenzen gab’s gestern” (les frontières appartiennent au passé)

 

Et les petits derniers de Improve erverywhere

Pour en savoir plus sur ces fous c’est par là

injures bavaroises

Avec le dernier post m’est venue l’envie de vous faire partager les merveilles de la langue bavaroise : ses jurons.

Scheisse (merde), Arschloch (trouduc), et autres Verdammt (mot à mot : maudit / sens : putain) sont connus de la plupart.

Mais connaissez vous :

Affenarschimplantat : implant d’anus de singe

Arschäologe : dérivation de archéologue et de Arch, le cul. Celui qui étudie le cul des autres, quand, en France, certains le lèchent.

Atomblonde Trampelsau : truie malpolie atomiquement blonde. Femme dont la “blonditude” détruit tout sur son passage, doublée d’une salope.

Blede Loass (deutsch : blöde Sau) : truie conne

Brumsumsel : une femme qui se vexe très vite

Bsuffige Bochratz (besoffene Bachratte) : ragondin îvre

Grapferlscheisser : bon à rien

(Source : Rindvieh)

 

Et vous, quels sont les jurons que vous connaissez ?

Championne

Ca faisait longtemps que j’avais pas fait de connerie, tiens.

Pas que ca manquait vraiment, hein. Je m’y serais volontier habituée…

Hier soir j’ai zappé qu’il me fallait de l’essence et je suis partie un peu tard du boulot. Comme MonsieurChéri attendait à la gare, je me dépèche, déboule à la station essence, l’appelle pour lui dire que j’arrive et fait le plein (15 litres, en fait)  en 4è vitesse.

La suite, me connaissant, vous l’imaginez…

En reposant le pistolet j’ai enfin vu mon erreur.

Ach du scheisse.
ach du verflixte Scheisse.
Himmelherrgottsacramentzefixkruzifihallelujaleckmiamarschscheissglumpverreckts!*

Benzin / Diesel, pas le même combat…

J’ai quand même eu la présence d’esprit de ne pas démarrer le moteur. Et j’ai appelé MonsieurChéri.

“Chériiiiii ? j’ai fait une connerie….”

Heureusement, la gare est tout près de la station essence.

On aurait théoriquement pu mettre une huile spéciale puis faire le plein au diesel pour diluer l’essence, mais pas de bol, c’est un HDI donc ca marche pas. Mon beau-frère nous a sauvé de la panade en nous tractant jusqu’à la maison, et il va nettoyer mon bordel pour qu’on puisse dès demain reprendre la voiture.

Me suis rarement sentie aussi débile, même si je sais que ca arrive à plein de monde.

En punition, les transports en commun ce matin étaient tellement bondés et merdiques que j’ai mis 1h30 pour arriver au boulot (au lieu des 20 minutes habituelles).

 

*oui, ceci est (presque, car retranscrit de mémoire) un vrai juron bavarois.

 

CA ce sont de belles images !!!

woaw !

 

 

Je deviens folle

(ATTENTION estomacs fragiles s’abstenir !)

De temps à autre, je m’accorde un peu de chocolat avant d’aller dormir. C’est bon pour le moral, mauvais pour les hanches et scheiss drauf.

Puisque nous sommes manifestement en pleine période de famine de souris (qui osent donc tout pour grignoter MON chocolat), j’avais été prévoyante et l’avait mis en sûreté dans une boite en plastique.

En plus, le bruit de la souris qui farfouille juste devant mon nez est franchement désagréable, la nuit.

Bien. L’autre jour, que j’avais la crêve et que le courageux MonsieurChéri affrontait le froid, la nuit et le crottin, je me délectais donc de mon chocolat-noisettes, la tablette négligeamment déposée juste à coté de moi, sur le lit. Etant rassasiée, je replie le papier pour ranger la tablette dans la boite. Par acquis de conscience, je tatonne même l’emballage, pour faire peur à une hypothétique souris qui aurait pu se faufiler dedans pendant un moment d’inattention.  Bien. Je range la tablette.

Hier soir, je me dis “oh allez, soyons fous, je me prends un carré de chocolat avant d’aller aux écuries.”

Imaginez vous bien la scène. Je suis en pleine décompression du travail, assise sur mon lit, en train de regarder pour 10 minutes une série sur tout ce qui porte un uniforme et procède à des contrôles (police, douane, sécu sociale etc etc). Vous voyez la scène au ralentis, quand je tends le bras vers mon chocolat, un léger sourire de satisfaction anticipée planant sur mes lèvres, quand j’ouvre la boite et déplie le papier du chocolat ?

Vous imaginez vous trouver nez à nez avec un cadavre de souris en lieu et place de vos carrés de chocolat ?

La souris était minuscule (4 cm environ) mais ca l’empêchait pas de puer.

La boite (et la souris) ont volé à travers la chambre. C’est MonsieurChéri qui a rangé après. Ouais c’est pas sympa, mais lui c’est un homme fort et moi j’ai failli bouffer une souris décomposée.

Et le pire du pire du truc qui t’énerve tellement t’es con c’est que :

Hexe n’arrêtait pas de fixer le chocolat comme s’il allait s’envoler. Et tout ce que j’ai fait c’est me moquer et de la traiter de stupide. Pour la souris dans les chaussures, elle voulait toujours entrer dans le placard et on avait peur qu’elle y fasse ses besoins.

Même moi, un soir, j’ai eu l’impression que le papier du chocolat bougeait. Je l’ai surveillé de près 1 minute, mais il n’a pas bougé et je me suis dit que j’étais bien fatiguée, et t’es sûre qu’il n’y avait rien d’illégal dans ton sandwich ?

Alors après la souris dans la corbeille de tissus, celle dans l’armoire, et toutes celles qu’on retrouve régulièrement à moitié mangées autours du lit le matin, voici la souris du chocolat.

Petit à petit, je crois que je perds la raison.

Le problème c’est qu’on aimerait bien ne plus avoir de souris dans la chambre, surtout de souris mortes, mais

- Hexe ramène des souris qu’elle chasse dehors, mais elle en chasse aussi pas mal dans la chambre.

- on mettrait bien de la mort aux rats, mais 1) c’est dangereux pour les chats qui pourraient en manger, 2) les souris meurent, et ca pue toujours autant chez nous.

- ne plus avoir de quoi grignoter dans la chambre. Personne jusqu’à présent n’a réussi à soutirer les gummibärchen à MonsieurChéri sans le payer de sa vie.

- boucher tous les trous partout. Tiendra aussi longtemps qu’elle ne trouveront pas un autre trou pour rentrer. Et si elles meurent derrière les murs, ca pue quand même.

 

Est ce que quelqu’un aurait ne serait-ce que les prémisses d’une solution miracle ?

siouplè !!